Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
|
|
Citeste mai departe...
|
|
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva
la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei
preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se
intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! - exclama ea entuziasmata.
N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant
Ziua Mediului!
|
|
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu busturi mari si batrani cu ........ tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc... |
|
Din nefericire, de lucrurile bune pe care unii le fac, . altii profita, ca sa faca rau ...
În aceasta saptamâna la televiziunea argentiniana a fost un reportaj zilnic cu Joaquin Lopez Doriga ( jurnalist mexican) pe tema Facebook, hi5, Myspace, Sonic, etc, si cât de periculoase sunt. Exista si un reportaj-jurnal în ziarul Milenio , cu privire la modul in care diversi teroristi au avut ca sursa de informatii sigure si directe blogurile, Facebook si hi5.
Intervievati anumiti hoti si rapitori spun ca au intrat pe net si au vazut portretele, casa, masinile, poze de calatorie situatia sociala si economica si nivelul la care traiesc persoanele acelea. La televizor, unul dintre ei a declarat ca inainte, pierdea mult timp înainte de a actiona pentru a identifica candidatii pentru rapire, dar acum cu Facebook si informatiile pe care oamenii le pun de bunavoie în retea, nu mai sunt confuzii sau dificultati in a investiga modul în care ei traiesc, sau cum se deplaseaza copiii la scoala si care sunt parintii lor, fratii si prietenii. Asa s-a întâmplat cu Alejandro Marti (tanar mexican ucis de rapitorii lui). Familia a închis blogul sau dupa ce au realizat ce potential periculoase informatii da tineretul, care socializeaza acolo cu bucurie si fara a banui ca unul dintre contacti poate fi un ucigas. Protejati-va copiii, si nu puneti informatii periculoase în retea!
Adevarul cu privire la "Facebook" |
|
Citeste mai departe...
|
|
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator.
Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
|
|
Citeste mai departe...
|
|
3 testoase merg la pescuit ....
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc! |
|
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
|
|
Citeste mai departe...
|
|
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?! |
|
I: Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
R: Viteza a doua.
I: Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
R: Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura...
|
|
Citeste mai departe...
|
|
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
- "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
- "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
- "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
- "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
- "Acesta, cel mai mare este Sascha."
- "Bine, si urmatorul?"
- "Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
- " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
- "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor.
Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
- "Simplu, il strig pe numele lui de familie."
|
|
|
